Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre, le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que ví en el sermón de hoy:

* No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

* Existen 10 mandamientos y no 12.

* Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como “J.C. y sus boys”.

* David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló.

* No nos referimos a Judas como “maldito tradidor @#~€¬€@@##”.

* No debe tratar al Papa como “El Padrino”.

* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: “su propina es mi sueldo”.

* Los pecadores se van al infierno y no “a tomar por el culo”.

* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como “marica” y “trasvesti con faldita”, era yo!!! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,
El Arzobispo