- Pues yo creo que son los alemanes, porque cuando los abres todo está en su sitio funcionando perfectamente.

+ No hombre, si los más fáciles son los abogados, no tienen corazón, ni cerebro, ni vergüenza, ni huevos, ni escrúpulos, ni entrañas, lo único que tienen es boca y culo, y además son intercambiables.

+ A ver, Eustasio, ¿seis por seis?
- Febrero”.

+ Qué!!! Anda, vuelve al manicomio. Vamos a ver, Herminio, ¿seis por seis?
- Mil.

+ ¡Otro igual, anda vuelve el próximo mes. A ver, Jerónimo, ¿seis por seis?.
- Treinta y seis.
+ Bien!!, ¿cómo llegaste a esa conclusión?
- Muy fácil, he multiplicado febrero por mil.

+ Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo.

- Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección.

Al otro día, cuando siguen haciendo la supervisión, el Inspector ve que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores.

+ ¿Y ahora qué está pasando?, le preguntó intrigado al encargado.

- Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren para limpiarse el culo.

+Yo traje a este niño al mundo, con dolor, la custodia me corresponde a mi.

El juez se dirige al marido y dice:
+¿Que tiene que decir en su defensa?

El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
+Sr. Juez, si usted pone una moneda en una maquina de bebidas y sale una Coca-Cola, ¿de quién es la Coca-Cola, de la maquina o suya?

+ Señor, ¿podría regalarme cinco euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
+ No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos?
+ No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar jugando y apostando con otros pordioseros?
+ De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Te los piensas gastar en mujeres, acaso?
+ Jamás he salido con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no cinco, sino 200 euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los 200 euros.

El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en el camino pregunta:
+ Oiga, señor, ¿no se enfadará su esposa al ver llegar con alguien como yo a comer a su casa?
- Probablemente sí -contesta el rico- pero valdrá la pena.
+ ¿Por qué, señor?
- Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con mujeres que no sean su esposa…

- Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?.
+ Muy fácil, yo voy a decir una palabra. Si usted la deletrea correctamente la primera vez, usted entra; si se equivoca, va directo para el infierno.
- OK, ¿cuál es la palabra?
+ AMOR.

Ella la deletreó correctamente y pasó por las puertas del cielo. Un año después, San Pedro se iba de vacaciones y le pidió que vigilase las puertas del cielo durante unos días. Para su sorpresa, aparece su marido.

- Hola! Qué sorpresa! – dice ella. ¿Cómo estás?
+ Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando decidí ir a esquiar. Me caí… el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago para entrar?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno – respondió ella.
+ OK, cuál es la palabra?
- SCHWARZENEGGER!!!!

- Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
+ Pero, ¿Y lo de los motoristas?
- Explícate.
+ Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
- ¡Caramba!
+ Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
- Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso? porque… no tengo registro de tal proeza.
+ ¡Pues, hace un par de minutos!

Una vecina le dice a otra: – ¿Consuelo, no estabas enferma?
Consuelo dice: – ¿Por qué lo dices?
Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.
Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.
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Escucha Elisa, dile a tu hijo que me deje de imitar.
¡Justo! ¡Deja de hacer el idiota!
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¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
Porque cuando se van, se llevan el coche, la casa y tu dinero.
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¿Cuál es el mes en que las mujeres hablan menos?
Febrero, porque sólo tiene 28 días.
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¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?
Tres millones de hombres sorprendidos.
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¿Qué tienes que hacer para que una mujer te empiece a fastidiar?
¡Casarte con ella!
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¿Cuándo es que las mujeres tienen dos NEURONAS?
Cuándo están embarazadas de una hija.

Cuando nazco, soy negro; cuando crezco, soy negro; cuando enfermo, soy negro; cuando tomo el sol, soy negro; cuando tengo frío, soy negro; cuando muero, soy negro…

¡Pero tú! Cuando naces, eres rosa; cuando creces, eres blanco; cuando enfermas, eres verde; cuando tomas el sol, eres rojo; cuando tienes frío, eres azul; cuando mueres, eres gris; ¿Y tú te atreves a llamarme de color?

Al día siguiente llega la esposa con un disfraz de batman y él le vuelve a recriminar:
- ¿Pero como quieres que me ponga este disfraz?
+ Pero cariño si es un disfraz de batman, ¿que le pasa?
- Pues lo mismo que al otro ¿has visto algún batman negro? No se como se te pueden ocurrir estas ideas tan estúpidas…
+ Bueno bueno dice ella enfadad, mañana te traeré un traje del que no te quejarás.

Al otro día llega la mujer con un palo, unos botones blancos y un cinturón blanco y él le pregunta:
- Cariño, que es esto, esto no es ningún disfraz…
+ ¿Como que no? son 3 disfraces. Si te desnudas y coges el palo vas de conguito, si te pones los botones y el cinturón, eres una pieza del dominó y si te metes el palo por el culo eres un Magnum.